manual.

seguinte: verão ta chegando aí, batendo na porta. por esse e outros motivos resolvi dedicar meu tempo a algo útil: caridade. mas não é qualquer tipo de caridade não! não vou falar sobre a fome na áfrica, mendigos no farol da zona sul ou sobre a coleta seletiva. vou me atentar a algo mais importante: como pegar aquela gata sarada que você conheceu na praia, tomando água de coco (ou não).
ok, ok. não sou o tipo e nem o biotipo mais recomendado pro assunto. posso afirmar que tenho amigos que se sairiam muito melhor nisso. de fato, já tive minhas experiências, na maioria das vezes foram negativas, é claro, mas vai ser com isso que poderei orientá-los.
'como assim? você é um merda e vai querer me ensinar alguma coisa?'. sim, haha ! já que não manjo dos prós, falarei sobre todos os contras que conheço/domino.

dica 1: alvo.
pode ser qualquer uma (ou qualquer um, sei lá né). já dizia um velho sábio: 'tem mais de 30 centímetros de altura e faz ploft quando cai na água, é de se investir'. não quero fazer apologia a pedofilia, portanto, vamos entrar num acordo e dizer que devem ser excluídas todas aquelas que são amigas da sua irmã que estuda na oitava série, aquelas que usam um biquini da hello-kitty, aquelas que usam a sandalinha rosa da xuxa e aquelas que ainda assistem barney e tv globinho. por tabela, exclua as que não tem um cheiro muito bom, soltam mais de 1 pum por hora, que cultivam verdadeiras florestas nas axilas e outras partes, que morem em um raio maior que 800 quilômetros da sua casa e claro, as que não gostam de polenguinho (NUNCA confie em alguém que não gosta de polenguinho).

dica 2: abordagem.
o quesito abordagem é amplo pois dependendo do seu tipo psicológico, cabem aqui diversos recursos diferentes. se você não for popstar no colégio e/ou tímido pra caralho, um encontro arranjado é válido. se você for gordinho, feio, fedido, corinthiano ou usar um daqueles aparelhos ortodônticos estilo capacete, nem perca seu tempo. se você não tiver disponibilidade integral para insistir/perseguir/encher o saco do seu alvo, é válido o nosso querido msn/facebook/sms (lembrando que o orkut está caindo em desuso tal como o hífen em palavras compostas).

dica 3: fase de manutenção.
após ter cumprido a missão anterior, salvo a alameda dos anjos e deixado o Zordon feliz, vem a prova de fogo. a fase de manutenção é tida para os mais sábios como a parte mais complexa do processo. vamos dividir isso aqui em dois.
a) primeiramente, se após você ter percebido que a coisa não vai pra frente, que seu alvo não atingiu as expectativas, que o ser em questão é chato, sem sal, sem razão pra existir, não rolou química e não sabe fazer uma lasanha quatro queijos, seja SUTIL e encerre tudo. gosto de dar ênfase no 'sutil' pois ninguém sabe quando o inverso pode ocorrer, portanto, não queiramos brincar com a sorte.
b) no caso de a musiquinha ter tocado OU você quiser investir nisso tudo pra ganhar alguma coisa e depois dar o fora (no caso, se você for cachorrão au au), vá em frente com cuidado. demonstrações de afeto diretas nunca tendem a funcionar, tais como ligações no meio da noite dizendo algumas das palavras chaves, tais como 'saudades', 'bombomzinho', 'quero muito te ver', 'quando vou te ver?', 'você quer me ver?', 'abre a webcam sua linda' e a famosa 'eu te amo'.

dica 4: fase do 'ai cacete'.
o mingau azeda, o caldo engrossa e a chapa esquenta. sejamos práticos: aqui você sente se as coisas tomam um rumo favorável ou não (dependendo do seu ponto de vista, seu puto). desaparecimentos sem explicação, celulares misteriosamente não atendem ligações, mensagens não são respondidas e frases secas e sem sentido são jogadas no ar.

grande parte do que eu invisto, nunca flui bem. acabo sempre por deslizar onde não deveria. de uma maneira ou outra, isso me faz crescer. a dica 5 envolve as sequelas. ninguém gosta de sair machucado de uma luta, quem diria de um relacionamento/quase relacionamento/pseudo relacionamento/uma pegadinha na rave muito doida. quando alguém me diz: 'porra lucas, você cagou toda a situação quando fez/falou/demonstrou isso aqui!'. blargh. discordo totalmente. eu penso muito nas consequências dos meus atos e, mesmo que as vezes não pense, diz o poeta que o 'impensado vem de lá de dentro'. não tenho medo de me expor e mostrar quem sou. vai ser assim, sempre. é nóis que tá, poeta.

lembrem-se disso, putões de plantão: o verão ta aí, evitem hello kittys e afins, por favor.
obs: se rolar algo de legal, 10% é meu.